Nos relations occupent une place centrale dans nos vies, tout en étant souvent compliquées
Alors que se passe-t-il quand une relation devient elle-même source de souffrance : un partenaire avec qui vous n'arrivez pas à vous connecter, une amitié qui s'est discrètement dégradée, une dynamique familiale qui semble ne jamais changer. Cela peut être déstabilisant, voire honteux , comme si c’était de votre faute.
Aucune relation n'existe sans inconsciemment porter votre histoire. La manière dont vous interprétez le silence d'un partenaire, la rapidité avec laquelle vous recherchez la proximité ou, au contraire, vous en éloignez, ce que vous imaginez qu'il se passera si vous demandez « trop ». Ces réactions se sont construites quelque part, souvent bien avant la relation actuelle. À l’intérieur de vous, il vous semble que c’est l’absolue réalité de la personne, ou la vérité de ce que vous méritez.
En avez-vous assez de répéter le même schéma?
Il se peut que vous soyez attiré(e), encore et encore, par le même type de personne ou le même type de conflit, même lorsque vous parvenez à en voir clairement le schéma de l'extérieur. Ou peut-être êtes-vous dans une relation qui semble aller bien sur le papier, tout en ressentant, à l'intérieur, une solitude persistante et difficile à nommer. Ces deux situations sont fréquentes, et aucune ne signifie qu'il y a quelque chose de « cassé » en vous. Cela signifie généralement qu'un ancien schéma continue de jouer le rôle pour lequel il a été construit, simplement dans un contexte où il ne convient plus.
Peut-être que vous vous demandez…
‘‘Pourquoi est-ce que je me retrouve toujours dans le même type de relation, même quand j'essaie de choisir différemment ?’’
‘‘Pourquoi est-ce si difficile pour moi de faire confiance à quelqu'un, même quand je n’ai aucune raison de me méfier ? ’’
“Pourquoi est-ce que je me referme, ou m’efface, dès que les choses deviennent tendues ?”
“Est-ce que je demande trop, ou pas assez?”
Ces questions ne veulent pas dire que quelque chose ne va pas chez vous. Elles sont généralement le premier signe qu'un schéma est prêt à être regardé en face, plutôt que revécu en boucle.
La plupart des schémas relationnels n'ont jamais été choisis consciemment. Ils ont été appris tôt, souvent au sein de la famille dans laquelle vous avez grandi, comme des moyens de rester en sécurité, de rester aimé(e), ou d'éviter le conflit. Ce qui fonctionnait alors peut aujourd'hui, jouer contre vous : la même vigilance qui vous protégeait autrefois d'un parent imprévisible peut désormais vous faire lire la mauvaise humeur d'un partenaire comme une menace ; le même réflexe de préserver la paix peut aujourd'hui signifier que vous passez des années sans dire ce dont vous avez réellement besoin.
La psychothérapie vous offre l'espace nécessaire pour observer ces schémas sans l'urgence de la relation elle-même qui vous y ramène. C'est un lieu pour ralentir et se demander ce qui se passe réellement entre vous et l'autre personne, par opposition aux anciens schémas qui sont en train de se rejouer à travers elle. À partir de là, il devient possible de répondre à la relation qui est devant vous, plutôt qu'à celle que votre inconscient attend.
Comment la psychotherapie peut aider
Un lieu où vous pouvez prendre la distance nécessaire pour identifier vos schémas relationnels.
Mon Approche
Je travaille relationnellement
Ce qui signifie que la relation entre nous, durant la séance, devient souvent elle-même une information utile. La façon dont vous faites confiance, dont vous gérez le conflit, dont vous demandez, ou non, ce dont vous avez besoin, tend à se manifester en temps réel, durant les séances, ce qui nous donne quelque chose de concret sur quoi travailler plutôt que d'en parler uniquement dans l'abstrait.
Ensemble, nous retraçons l'origine de vos schémas relationnels, ce qu'ils protégeaient à l'origine, et là où ils ont cessé de vous servir. L'objectif n'est pas de vous transmettre un script sur la « bonne » façon de communiquer ou de poser des limites. Il s'agit plutôt de vous aider à comprendre vos propres schémas assez clairement pour que vous puissiez choisir, plutôt que subir par défaut, la manière dont vous vous engagez dans les relations qui comptent pour vous.